Life is made of endings and new beginnings. (Versione ITA sotto)

That's it. I am finally here. Again.

Where (a curious mind would ask)? "Back in Brussels. For a short while".

I lived in this city for 4 years. From September 2021 until September 2025. Well, the natural question following would be "what happened during this period?" "Everything", I would answer. It has been like living in one of those family sagas portrayed in South American books by Isabelle Allende or Garcìa Marquez, like in "One Hundred Years of Solitude" and "The House of the Spirits". I feel like my soul has lived and broken down so many times I lost count. My identity has been re-shaped in so many different facets that I can just dearly think back to the kind, nice-hearted girl who came here.

It is so strange being here. I have been gone for four months, and what I now see around me has gone on. This is the usual feeling that instaneously hits somebody who lived abroad when he/she/they come back, either home or somewhere he/she/they have lived. That strange mix of nostalgia and melancholy that you can feel growing in your bones, from head to toes, that reminds you are now merely a visitor. It is unpleasant, unfamiliar (at first), and then it makes you sad. This is what I am feeling right now.

I decided to come here to close a chapter. To then start a new life (somewhere else, maybe in Italy). To look for completion for all the doors of all the time I spent here. It is very difficult. I miss and at the same time don't miss what has been.

For sure, I don't miss my apartment, or one of the houses I have lived in. I never really felt at home. My home was made by my friends. I also don't miss the horrible weather. I don't miss the cold or the heavy and busy energy that you can start feeling when you enter the city. Or simply you drop off the train...

I do miss my loved ones. My friends. My yoga studio. My independence. That's what I am not having right now. In the end, when I left, what I created as a castle of stability fell, like precious porcelain cups that crash on the ground. Rebuilding has been difficult. You are like a new baby going back to your old country that has to learn again how to live in the place where you grew up. Going back to old habits, to your parents' place, to the voids you left before leaving. This is called a transitional period. Liminal period. You can call it what you want. Rebuilding a new identity is so freaking complicated.

But everything comes with time. So, the dear old patience is the only tool available to all of us. Well. I hope, dear reader, wherever you are in your life, to always believe in yourself. This is the only self-beliefthat has helped me throughout the years.

Right now, I feel like I don’t know where life is taking me. I see a fog that doesn’t seem to part. I don’t understand where the road, the universe (Spirit), is guiding me. This is something that can really help you. Sometimes I do have moments of uncertainty... In another post, I will share more of my personal stories. But for now, I just want to make you feel understood. Wherever you are, whatever happens, you are not alone. I am here too, and I’m sure many others are in a similar situation. Sometimes, you just need to step out of your comfort zone — go to a random cafe with a book or a journal, and even the most unexpected conversation with a stranger can remind you that someone’s out there to support you. Always. In the meantime, I wish you the loveliest day.

With love, Serena.

La vita è fatta di finali e nuovi inizi.

Ecco fatto. Finalmente sono qui. Di nuovo.

Dove (chiederebbe una mente curiosa)? “Di nuovo a Bruxelles. Per un breve periodo”.

Ho vissuto in questa città per 4 anni. Da settembre 2021 a settembre 2025. Beh, la domanda naturale che seguirebbe sarebbe “cosa è successo durante questo periodo?” ‘Tutto’, risponderei. È stato come vivere in una di quelle saghe familiari descritte nei libri sudamericani di Isabelle Allende o Garcìa Marquez, come in “Cent'anni di solitudine” e “La casa degli spiriti”. Mi sento come se la mia anima avesse vissuto e si fosse spezzata così tante volte che ho perso il conto. La mia identità è stata rimodellata in così tante sfaccettature diverse che riesco solo a ripensare con affetto alla ragazza gentile e di buon cuore che è arrivata qui.

È così strano essere qui. Sono stata via per quattro mesi e quello che vedo ora intorno a me è andato avanti. È la sensazione che provano immediatamente coloro che hanno vissuto all'estero quando tornano a casa o in un luogo in cui hanno vissuto. Quello strano mix di nostalgia e malinconia che senti crescere nelle ossa, dalla testa ai piedi, e che ti ricorda che ora sei solo un visitatore. È spiacevole, insolito (all'inizio) e poi ti rende triste. È quello che provo in questo momento.

Ho deciso di venire qui per chiudere un capitolo. Per poi iniziare una nuova vita (da qualche altra parte, forse in Italia). Per cercare di chiudere tutte le porte di tutto il tempo che ho trascorso qui. È molto difficile. Mi manca e allo stesso tempo non mi manca ciò che è stato.

Di sicuro non mi manca il mio appartamento, né una delle case in cui ho vissuto. Non mi sono mai sentita davvero a casa. La casa l'hanno fatta le persone che ho incontrato. Non mi manca il tempo orribile. Non mi manca il freddo né l'energia pesante e frenetica che si percepisce appena si entra in città. O semplicemente appena si scende dal treno...

Mi mancano i miei cari. I miei amici. Il mio studio di yoga. La mia indipendenza. È tutto ciò che mi manca in questo momento.

Alla fine, quando me ne sono andata, quello che avevo creato come un castello di stabilità è crollato, come preziose tazze di porcellana che si frantumano sul pavimento.

Ricostruire è stato difficile. È come essere un neonato che torna nel suo vecchio paese e deve imparare di nuovo a vivere nel luogo in cui è cresciuto. Tornare alle vecchie abitudini, a casa dei tuoi genitori, ai vuoti che hai lasciato prima di partire. Questo si chiama periodo di transizione. Periodo liminale. Puoi chiamarlo come vuoi. Per questo, ricostruire una nuova identità è incredibilmente complicato.

Ma tutto arriva con il tempo. Quindi, la cara vecchia pazienza è l'unico strumento a disposizione di tutti noi. Bene. Spero, caro lettore, ovunque tu sia nella tua vita, di credere sempre in te stesso. Questa è l'unica fiducia in me stesso che mi ha aiutato nel corso degli anni.

In questo momento, mi sento come se non sapessi dove mi sta portando la vita. Vedo una nebbia che sembra non diradarsi. Non capisco dove mi sta guidando la strada, l'universo (lo Spirito). Questo è qualcosa che può davvero aiutarti. A volte ho momenti di incertezza... In un altro post condividerò altre mie storie personali. Ma per ora voglio solo farti sentire compreso. Ovunque tu sia, qualunque cosa accada, non sei solo. Anch'io sono qui, e sono sicura che molti altri si trovano in una situazione simile. A volte basta uscire dalla propria zona di comfort: andare in un bar a caso con un libro o un diario, e anche la conversazione più inaspettata con uno sconosciuto può ricordarti che c'è qualcuno là fuori pronto a sostenerti. Sempre. Nel frattempo, ti auguro una giornata meravigliosa.

Con amore, Serena.